2013年1月21日 星期一

如帶著面具去掩飾倦容

我是一個好鐘意諗野既人
有時我都唔知自己諗咁多做乜
有很多話其實我想說但我沒有機會
有很多想法想分享但沒有耳朵
文字在搏客上是隨時可以看到的 -
如果你這麼巧合進來了,這也可能是我有幸讓你聆聽到的好機會,
又或者你是按錯了,上一頁就是在頁面的左上角。

有時想得太多我自己也覺得自己精神有點分裂
我不是一個喜歡將喜怒哀樂都放在臉上的人
早陣子我給我的老闆遞上辭職信 - 他大吃一驚
特別是在工作環境 - 我幾乎是沒有情緒,
因為我相信的是 - 上班是上班的地方, 老闆的話就永遠是對的, 就算你是對但你跟老闆對立也是你的錯, 因為他是老闆, 於是我便會把自己任何的不滿都放在心裡, 直到有一天我覺得忍受不了便會放棄。
老闆也說我 : 「你自己經常想太多,也不告訴別人你自己的想法,有時可能想法想歪了也不能及時糾正。我都不知道你究竟到底是開心或是不開心,你覺得不習慣這邊的環境嗎?」
先別理會他是有意思叫我留下的因素,他這句話也是有他的道理的。

因此越收起自己的想法,也會順道把自己的情感和表情收起來,
我也習慣不喜歡有人擔心我,我是最強的。
特別是人大了,身邊的人都有拍拖對象,又或者已是談婚論嫁的階段了。有時也不好意思去煩她們。
或者我也應該找一個能聽我講野的對象,其實是很難,
我又是個麻煩人,能聽懂我說話的人又未必真的有咁多。
我又唔鐘意太細個太低B,太容易得到既野我又唔識珍惜喎,
邊說邊想,我很懷疑這世界上的七十億人中會有個能配合上的人嗎?

我不喜歡發表自己的意見和情緒 (熟的人也許會見到我發皮氣吧? 但我除了發皮氣和笑,好像沒有太多表情了),
一來是擔心「what if i'm different from the others?」; 二來我又不喜歡要人擔心。

朋友的想法是 - 我是一個樂天的人,會照顧自己,不怕孤獨。但說話很賤,而且很"霸道",熟的話皮氣會不好。
老闆的想法是 - 我是一個很乖很肯做的人,不會在公司有任何情緒,但是只會埋首在自己的工作,不喜歡跟人打交道,一班人去煲煙食野也不會去。也不喜歡發表意見,完全不知道我是有什麼想法。
家人的想法是 - 我自己識得出來上班養活自己,最緊要我開心,應該也不認為我有什麼不開心。
總而言之,總體我的形象是「不用擔心的人」不是不需要關心,但我是盡量不令人擔心的人。
但在另一角度想 - 其實我的確是這樣的人,還是我想做這樣的人而 " 演 " 這樣 " Worry Free " 的角色?
如果是在演戲,我應該能演活一個開心但內心孤獨又寂寞的人,
說到底,其實我是不明白自己到底是哪一類人 -
因為每天在帶著不同面具去演不同的「我」,久而久之,反而不清楚自己本來是怎樣的一個人。到底我又是一個怎樣的人呢? 我要從哪裡尋答案?


最近我想的真是很多 - 想得我心裡有個結我也解不開 -
我又在想現在的生活,工作,家庭,朋友 -
現階段的我,到底是否滿足,這到底又是否我想要的?
將來的我,是該怎麼樣會滿足?
這其實也不是最近才在想,一直也有這個隱憂 -
但上班真的很累, 下了班我沒有機會去釋放自己慢慢去想清楚自己的需要和想法。
到底現在的工作,將會take me to where? 我又是否甘心invest這樣的時間去一直做這份工作?

太多太多, 最近想法真的太多 , 明天再續。